A veces un mal momento te puede hacer reaccionar, puede hacer que todo cambie en tu mente. A veces demasiados malos momentos te unden, te hacen sentir pequeño y te frenan de todo aquello que algún día soñaste. A veces reaccionas sin saber porqué, simplemente lo haces.
No sé que estoy haciendo aquí exactamente, ni que voy a hacer dentro de 4 meses. Estoy a punto de tener el poder de tomar decisiones sobre mi propia vida y el miedo me come. Por un lado, siento que debo hacer todo aquello que he deseado desde hace un tiempo: alejarme de todo. ¡Qué fácil decirlo y qué difícil hacerlo!
He pensado miles de opciones. Irme a visitar a mi amiga de Inglaterra, trabajar de aupair, irme sola, irme acompañada... Pero no termino de decidir nada. Tengo por delante unos meses en los que tendría que hacer miles de cosas que me mantendrían ligada aquí, como sacarme el carné de conducir antes de que llegue setiembre y la universidad, y yo lo único que quiero es alejarme de todo y de todos.
Llevo demasiado tiempo deseándolo, necesitándolo. Necesito tiempo para ser independiente, para pasar página y olvidar a algunas personas, conocer a otras, para afrontar mis miedos y para decidir cómo quiero llevar mi vida. Parece que he cambiado tanto. Antes, no sabía que hacer día a día pero tenía claras mis metas y eso no me preocupaba. Ahora, tengo claro que debo hacer cada día pero no sé qué quiero ni dónde me dirijo. Siento que no vivo, símplemente sobrevivo. Aguanto. Aguanto toda la presión que siento en el pecho e intento no pensar. No quiero demostrar lo perdida que me siento. No quiero contar que "miss perfecta-organización" no tiene ni idea de lo que quiere estudiar, de qué quiere hacer con su vida, de si quiere olvidar o seguir recordando, de si quiere encontrar algo mágico de nuevo.
Me siento tan aprisionada como uno de esos pájaros cantores encerrado una pequeña jaula esperando a ser vendido en el mercado. Quiero huir, quiero cantar porque me apetece y no porque alguien me lo diga, quiero dirigirme dónde quiera. Quiero caer y hacerme daño. Quiero levantar de nuevo el vuelo por mí misma, quiero hacerlo sola. Quiero demostrarme que sé luchar, que sé avanzar y que no necesito a nadie para ello. No necesito nada ni nadie para continuar. NADA ni NADIE.
Y ésa es la parte más confusa. Me da miedo hacerlo sola, me da miedo alejarme pero al mismo tiempo lo deseo tanto. Deseo tener la mente en paz, no acordarme de los problemas cotidianos, no acordarme de si es un aniversario o de si alguien está mal. Quiero ser egoista, vivir el momento, sentirme yo misma, divertirme, no pensar... necesito libertad y me da miedo tomar las decisiones correctas para llegar a ese mismo punto.
Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años.
Sólo quiero tener la sensación de libertad y de vivir aquello que quiero. No quiero que pase el tiempo y me sienta infeliz por no haber hecho aquello que deseaba o me apetecía...
